Η συμβίωση αποτελεί ένα μεγάλο βήμα για τη σχέση σας, αλλά το πότε θα γίνει αυτό το βήμα εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, καθώς και από το ίδιο το ζευγάρι. Σίγουρα υπάρχουν θετικοί, αλλά και αρνητικοί παράγοντες που μπορεί να σας οδηγήσουν σε μια τέτοια απόφαση. Ένας αρνητικός παράγοντας λόγου χάρη μπορεί να είναι η οικονομική δυσκολία που αντιμετωπίζει ο ένας από τους δύο ή και οι δύο. Οπωσδήποτε, οι οικονομικοί λόγοι δεν αποτελούν καλή βάση για να προβείτε σε συγκατοίκηση. Από την άλλη, ένας θαυμάσιος τρόπος για να αξιολογήσετε τη συμβατότητά σας σαν ζευγάρι είναι να κάνετε κάποια ταξίδια μαζί.
Οι θεραπευόμενοι φέρνουν πολύ συχνά το θέμα στις συνεδρίες, γεγονός που δείχνει ότι τους προβληματίζει και τους απασχολεί. Έτσι, θέτουν κάποιες ερωτήσεις όπως:
- «Περνάμε όλο τον χρόνο μας μαζί. Πρέπει να συγκατοικήσουμε;»
- «Η μίσθωση του διαμερίσματός μου τελειώνει σύντομα. Πρέπει να μετακομίσωστον σύντροφό μου αντί να βρω ένα νέο διαμέρισμα;»
- «Έχουμε σχέση τρία χρόνια τώρα. Δεν είναι καιρός να ζήσουμε μαζί;»
- «Συνεχίζω να προτείνω να συγκατοικήσουμε, αλλά ο σύντροφός μου αλλάζει θέμα συζήτησης. Τι πρέπει να κάνω;”
- «Ο σύντροφός μου θέλει να συγκατοικήσουμε, αλλά δεν νιώθω έτοιμη παρόλο που έχουμε μια εξαιρετική σχέση. Γιατί δε νιώθω έτοιμη;”
Οι παραπάνω ερωτήσεις δεν μπορούν να έχουν την ίδια απάντηση για όλους. Οι απαντήσεις είναι τόσες, όσοι και οι άνθρωποι που θέτουν τις ερωτήσεις. Ωστόσο, θα πρέπει να έχετε υπόψη ότι η συγκατοίκηση αποτελεί ένα σημάδι δέσμευσης, δηλαδή ότι η σχέση εισέρχεται σε μια πιο σοβαρή φάση που έχει ως επακόλουθο περισσότερη οικειότητα, αλλά ταυτοχρόνως που απαιτεί και περισσότερες υποχρεώσεις. Η ανάληψη νέων ευθυνών, όπως να μην μπορείτε να παρατήσετε πράγματα στη μέση ή ολόκληρες στοίβες με άπλυτα ρούχα ή πιάτα κοκ, ίσως να σας δυσκολέψει. Από την άλλη, αν δεν είστε συνηθισμένος/η σε μια τέτοια εικόνα, το πιο πιθανό είναι να μην σας αρέσει αυτό που βλέπετε και να σας κάνει να αλλάξετε τον τρόπο που μέχρι πρότινος βλέπατε τον/τη σύντροφό σας.
Επίσης, τι γίνεται αν ο/η σύντροφός σας προσδοκά από εσάς να κάνετε τις περισσότερες δουλειές του σπιτιού; Τι γίνεται επίσης αν ο/η σύντροφός σας καλεί πολύ τακτικά φίλους ή συγγενείς; Οπωσδήποτε, όλα αυτά αποτελούν θέματα που σχετίζονται με την οριοθέτηση και φυσικά μπορεί να διαταράξουν την ηρεμία σας και να επηρεάσουν εσάς και τη σχέση σας. Η συγκατοίκηση, λοιπόν, αποτελεί μια σοβαρή υπόθεση που αλλάζει τη δυναμική των σχέσεων. Παρακάτω ακολουθούν κάποιες σκέψεις που θα σας βοηθήσουν να εξετάσετε αν αξίζει να πάρετε μια τέτοια απόφαση.
- Κάντε ταξίδια μαζί, πριν να αποφασίσετε να ζήσετε μαζί
Χρησιμοποιήστε τα ταξίδια σαν μια ευκαιρία να γνωρίζετε καλύτερα ο ένας τον άλλον, σε χώρους όπου θα είστε πάντα μαζί, μέρα και νύχτα. Έτσι, μπορείτε να δείτε και να παρατηρήσετε τις αντιδράσεις και των δυο σας τόσο όταν είστε χαλαροί, όσο και όταν είστε κουρασμένοι. Το να μείνετε μαζί για κάποιες μέρες στο δωμάτιο του ξενοδοχείου, προσομοιάζει με τη συγκατοίκηση, καθώς οι συνήθειες, λίγο ως πολύ μένουν ίδιες ακόμη κι όταν είμαστε εκτός της ζώνης άνεσής μας, εκτός του οικείου μας χώρου. Αν δείτε ότι στα ταξίδια σας υπάρχουν δυσκολίες ως προς τις επιλογές ή ως προς άλλα ζητήματα, τότε θα ξέρετε προς ποια κατεύθυνση θα πρέπει να δουλέψετε ώστε να ετοιμάσετε τη σχέση σας για τη φάση συμβίωσης. Αν υπήρξαν ρήξεις, καβγάδες και μεγάλη δυσκολία, τότε φανταστείτε τις δυσκολίες και τις προκλήσεις που θα υπάρξουν σε περίπτωση μιας πραγματικής συμβίωσης.
- Είστε αποδεκτός/ή από τους κοινωνικούς κύκλους του/της συντρόφου σας;
Μια πρόσφατη μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Social & Family Dynamics, έδειξε ότι η αποδοκιμασία των φίλων του/της συντρόφου αύξησε το ποσοστό διαζυγίων στα παντρεμένα ζευγάρια. Αυτό λέει πολλά για την επιρροή που μπορούν να έχουν οι φίλοι στην σχέση μας, τόσο οι δικοί μας φίλοι, όσο και οι φίλοι του/της συντρόφου μας. Το πώς μας βλέπουν και το πώς μας κρίνουν οι άλλοι, μας επηρεάζει στις αποφάσεις για το μέλλον της σχέσης μας.
Φυσικά, η συμβίωση δεν είναι γάμος, όμως υπάρχουν ομοιότητες μεταξύ τους. Επομένως, πριν τη συγκατοίκηση θα πρέπει να εκτιμήσετε και να συζητήσετε το ποιος θα σας επισκέπτεται και πόσο συχνά. Όσο πιο αποδεκτός/ή είστε, τόσο λιγότερες θα είναι οι τριβές που θα προέρχονται από τους λεγόμενους «τρίτους» της σχέσης.
- Άλλα θέματα που θα πρέπει να σας προβληματίσουν
Ίσως, να ανήκετε σε εκείνη την κατηγορία ανθρώπων που βρίσκεστε στη φάση που επισκέπτεται ο ένας το σπίτι του άλλου και κάποιες μέρες κοιμάστε ο ένας στον χώρο του άλλου. Ίσως, να είστε για λίγους μήνες μαζί και να βλέπετε ότι σας αρέσει να ξυπνάτε ο ένας δίπλα στον άλλο, να φτιάχνετε πρωινό κοκ. Τότε είναι που συνειδητοποιείτε ότι σχεδόν ζείτε ήδη μαζί. Οπότε, το ερώτημα που αμέσως προκύπτει είναι γιατί να μην συγκατοικήσετε;
Ίσως, να σας φαίνεται δελεαστικό να προχωρήσετε στο επόμενο βήμα, αλλά αν είναι η πρώτη σας φορά, σκεφτείτε ότι θα αλλάξουν πάρα πολλά πράγματα. Αν τσακωθείτε, και θελήσετε να μείνετε για λίγο μόνος/η με τις σκέψεις σας, ίσως να μην έχετε αυτή τη δυνατότητα.
Αν αποφασίσετε να συγκατοικήσετε για να μοιράσετε τα οικονομικά σας έξοδα, τότε έχετε υπόψη ότι μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Family Issues διαπίστωσε ότι τέτοιες αποφάσεις διακρίνονται από κακή επικοινωνία στη σχέση και χαμηλή προσαρμογή, αφοσίωση και εμπιστοσύνη στη σχέση. Η ίδια μελέτη έδειξε επίσης ότι τα ζευγάρια που μετακόμισαν μαζί για αυτόν τον λόγο είχαν υψηλότερα επίπεδα ανασφάλειας προσκόλλησης και έδειχναν περισσότερα σημάδια κατάθλιψης και άγχους.
Εν κατακλείδι, η συμβίωση είναι ένα σημαντικό ορόσημο για τη σχέση σας. Ωστόσο, δεν είναι το ίδιο με το να περάσετε μερικές νύχτες στο σπίτι του συντρόφου σας. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η διαμονή στο σπίτι του συντρόφου σας και η συμβίωση είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Συζητήστε σχετικά με το γιατί θέλετε να συγκατοικήσετε μαζί και ορίστε ορισμένους βασικούς κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε και οι δύο, ώστε να αποφύγετε δυσάρεστες εκπλήξεις.
Πηγή: Is Your Relationship Ready for the ‘Moving In’ Phase? | Psychology Today
_________________________________________________________________
- Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.
Posted by Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγος, MSc
