Οι συγκρούσεις και οι καβγάδες ή η απομάκρυνση σε ένα ζευγάρι τις περισσότερες φορές οφείλεται στην επικοινωνία ή τουλάχιστον είναι ένας από τους τομείς που μπορούν να βελτιωθούν ώστε να δούμε κατά πόσο μπορεί να υπάρξουν αλλαγές στη σχέση του ζευγαριού.
Πολλές φορές και οι δύο πλευρές μέσα στο ζευγάρι βιώνουν την ίδια κατάσταση, αλλά ο καθένας από τη δική του οπτική. Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθουν ότι ο άλλος δεν τους ακούει, δεν τους καταλαβαίνει, δεν ξέρει τις ανάγκες του. Ο καθένας βλέπει και βιώνει τα πράγματα από τη δική του οπτική και υπάρχει μια απογοήτευση από την άλλη πλευρά. Ο καθένας μέσα στη σχέση έχει τις δικές του προσδοκίες, που μπορεί να μην έχουν καλυφθεί ή να έχουν καλυφθεί σε μικρό βαθμό και διαρκώς αξιολογεί την άλλη πλευρά πόσο διαθέσιμη ή σωστή είναι.
Ο καθένας καλό είναι να σκεφτεί για τον εαυτό του: Πόσο αντιλαμβάνομαι τις ανάγκες του άλλου μέσα στη σχέση; Πόσο γνωρίζω τα θέλω και τις απόψεις του άλλου μέσα στη σχέση;
Κατά την αλληλεπίδρασή σας είναι σημαντικό να παρατηρήσετε λίγο τον εαυτό σας: Πώς συμπεριφέρομαι απέναντι στον άλλο; Τι σκέφτομαι; Πόσο επικριτικός/ή είμαι; Πώς νιώθει ο άλλος με τη συμπεριφορά μου;
Για καλύτερη επικοινωνία χρειάζεται:
Ακρίβεια σε αυτό που λέμε.
Να είμαστε όσο το δυνατόν πιο περιγραφικοί.
Να αποφεύγουμε να υποθέτουμε τι θέλει να πει ο άλλος ή τι σκέφτεται ή να αναλύουμε τα κίνητρά του.
Να μη χρησιμοποιούμε χαρακτηρισμούς για τον άλλο.
Να εκφράζετε την επιθυμία σας μέσα από συγκεκριμένες προτάσεις (π.χ. Θα ήθελα να με κοιτάς όταν μου μιλάς, γιατί έτσι νιώθω ότι μου δίνεις περισσότερη σημασία).
Να δείχνουμε κατανόηση και αποδοχή στον άλλο, με τον τόνο της φωνής μας, τη στάση του σώματός μας, τις εκφράσεις του προσώπου μας.
Να δείχνουμε κατανόηση και αποδοχή στον άλλο, με το να επαναλαμβάνουμε τι είπε ο άλλος πριν από εμάς και κυρίως με το να επαναλαμβάνουμε τις πιο σημαντικές σκέψεις και επιθυμίες του άλλου.
ΠΙΟ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ, στην επικοινωνία θα πρέπει να προσέξουμε τα εξής σημεία:
«Λέγετε τις σκέψεις σας με τέτοιο τρόπο που να φαίνεται ότι πρόκειται για τη δική σας άποψη ή γνώμη.
Να εκφράζεται τα συναισθήματά σας για το συγκεκριμένο θέμα που μιλάτε και αποφύγετε γενικές αναφορές.
Όταν λέτε κάτι προσπαθήστε να δείχνετε και τα θετικά σας συναισθήματα προς αυτόν που τα ακούει –εφόσον τα νιώθετε. Όταν ο άλλος γνωρίζει ότι ενδιαφέρεστε για αυτόν, άσχετα από το παράπονο που εκφράζετε ή τον θυμό σας για κάτι που συνέβη, αισθάνεται λιγότερο απειλημένος και εχθρικός και ίσως ενοχληθεί λιγότερο από όσα πείτε.
Προσπαθήστε να είστε όσο γίνεται ακριβείς και συγκεκριμένοι σ’ αυτό που λέτε.
Όταν λέτε κάτι να είστε σίγουροι και ξεκάθαροι μέσα σας για αυτό που θέλετε να πείτε.
Να δείχνετε συμπάθεια στον άλλο την ώρα που εκφράζεται τα συναισθήματά σας ή ότι άλλο θέλετε να πείτε.
Εκφράζετε τις επιθυμίες σας, τα συναισθήματά σας, ιδιαίτερα τα αρνητικά, έγκαιρα πριν μαζευτούν μέσα σας και δεν μπορέσετε να τα ελέγξετε.
Μη διακόπτετε τον άλλο όταν μιλάει. Απαντάτε όταν είστε βέβαιοι ότι τελείωσε.
Όταν έρθει η σειρά σας να απαντήσετε ή να μιλήσετε, μην εκφράζεστε αμέσως παρά μόνο όταν θα είστε σίγουροι ότι καταλάβατε καλά τι εννοούσε ο άλλος. Αν δεν σας είναι ξεκάθαρο, τότε κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις αντί να υποθέτετε τι εννοούσε.
Γενικά θα πρέπει να θυμάστε ότι:
Όταν μιλάτε πρέπει να φροντίζετε αυτό που λέτε να περιλαμβάνει και το πώς αισθάνεστε αλλά και ότι καταλαβαίνετε την άποψη του άλλου.
Όταν συζητάτε μένετε μόνο στο παρόν και μην αναφέρεστε σε γεγονότα του παρελθόντος. Φροντίστε να μην ξεφεύγετε από το θέμα σας ούτε να συγκρίνετε το παρόν γεγονός με άλλα που συνέβησαν παλιά.
Φροντίστε τα μηνύματα του σώματός σας να συμφωνούν με τα λεκτικά μηνύματα που στέλνετε» (σελ. 142-143).
Πρόκειται για κάποιους κανόνες επικοινωνίας, που μπορεί να φαίνονται απλοί ή και αυτονόητοι, αλλά μέσα στις σχέσεις πολλές φορές τους ξεχνάμε.
Διαβάζοντας αυτούς τους κανόνες μας δίνετε μια ευκαιρία να παρατηρήσουμε τον εαυτό μας: εμείς πως συμπεριφερόμαστε; Πώς λειτουργούμε μέσα στη σχέση μας; Και πόσο αυτονόητη θεωρούμε την επικοινωνία με τον άλλο; Τον ακούμε; Τον καταλαβαίνουμε; Μπαίνουμε στη δική του θέση; Τι συναισθήματα μας προκαλεί η δική του συμπεριφορά και σε τι συμπεριφορές μας οδηγεί;
- Πηγή: Έλενα Χάιντς. 2012. Συζυγική θεραπεία. Τρόποι βελτίωσης της συζυγικής επικοινωνίας. University Studio Press.
Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.
Posted by Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc
