Το «ξένο είναι πιο γλυκό», αντιστοιχεί στην απόδοση της Αγγλικής παροιμίας: «the grass is greener on the other side of the fence» (μετάφραση: το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην άλλη μεριά του φράχτη). Θα λέγαμε, λοιπόν, ότι αυτή η παροιμία χρησιμοποιείται για κάποιο άτομο που σκέφτεται ή αισθάνεται ότι κάπου εκεί κοντά του, υπάρχει κάτι ή κάποιο άλλο άτομο καλύτερο κι απλώς περιμένει να το ανακαλύψουν. Σίγουρα έχει ενδιαφέρον να δούμε πώς μια τέτοια αίσθηση ή σκέψη μπορεί να επηρεάσει τις στενές διαπροσωπικές μας σχέσεις.
Ο Joshua Klapow, PhD, κλινικός ψυχολόγος, θεωρεί ότι πρόκειται για ένα αίσθημα αβεβαιότητας, δίχως να συνοδεύεται απαραίτητα από τύψεις. Δεν αφορά μονάχα τις στενές διαπροσωπικές σχέσεις, αλλά επίσης την εργασία ή μια αγορά κοκ. Είναι η αίσθηση ότι μια διαφορετική επιλογή μπορεί να είναι καλύτερη. Στην πραγματικότητα δεν αμφιβάλουμε μονάχα για το άλλο πρόσωπο, αλλά και για τον ίδιο μας τον εαυτό. Σε μια εποχή μάλιστα που τα Μέσα Κοινωνικής Δικτύωσης (social media) μεσουρανούν και διαρκώς αυξάνουν τη δύναμή τους, είναι ακόμη πιο εύκολο να πέσουμε στην παγίδα να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλα άτομα, καθώς και τη σχέση μας.
Ίσως, να πείτε ότι λίγο ως πολύ όλοι αμφισβητούμε τις επιλογές μας κι ότι αυτό είναι ανθρώπινο, αλλά σκεφτείτε ότι εδώ αναφερόμαστε στα άτομα εκείνα που αμφισβητούν ξανά και ξανά τις επιλογές τους. Ο Klapow λέει ότι η σκέψη αυτή ή το αίσθημα αυτό μπορεί να είναι στιγμιαίο, αλλά να έχει διάρκεια στο χρόνο, δηλαδή να αναρωτιόμαστε έστω και για ένα λεπτό, αλλά πολλές φορές μέσα σε όλα αυτά τα χρόνια που είμαστε σε σχέση ή σε γάμο αν τα πράγματα θα ήταν καλύτερα με κάποιο άλλο άτομο στο πλευρό μας. Αυτή η φευγαλέα σκέψη, λοιπόν, μπορεί να μοιάζει φυσιολογική και θα ήταν φυσιολογική αν δεν συνέβαινε τόσο συχνά και με διάρκεια.
Τι προκαλεί το «σύνδρομο: το ξένο είναι πιο γλυκό;»
Για να κατανοήσουμε αυτό το «σύνδρομο», θα πρέπει αρχικά να καταλάβουμε από που προέρχεται. Σύμφωνα με τον Klapow, η έννοια της «αντιλαμβανόμενης επιλογής» αποτελεί μια από τις μεγαλύτερες αιτίες. Η εικόνα που αντιλαμβανόμαστε και που προσλαμβάνουμε για τους άλλους γύρω μας, μπορεί να είναι μη ρεαλιστική ή ακόμη και ψεύτικη. Συνήθως οι πλατφόρμες των Μέσων Κοινωνικής Δικτύωσης (social media), προβάλλουν μια τέλεια ζωή ατόμων και ζευγαριών, φωτογραφίες με φίλτρα, φανταστικές διακοπές, διάσημους και μη που να είναι τρελά ερωτευμένοι κι αγαπημένοι στη σχέση τους μετά από πολλά χρόνια συμβίωσης, όπου η φθορά του χρόνου δεν τους έχει αγγίξει κοκ. Πόσο όμως αληθινά είναι όλα αυτά; Ο συνεχής βομβαρδισμός με εικόνες ζευγαριών που έχουν μια τέλεια ζωή σιγά σιγά μας βάζει σε σκέψεις σχετικά με το κατά πόσο έχουμε κι εμείς μια τέτοια ζωή. Και διαπιστώνοντας ότι δεν πλησιάζουμε καν αυτές τις τέλειες ζωές κι αυτούς τους τέλειους ανθρώπους, ψάχνουμε να βρούμε τι φταίει και πώς θα ήταν η ζωή μας με κάποιο άτομο σαν αυτά που βλέπουμε ότι η ζωή τους είναι τόσο ονειρική.
Η δική μας ζωή δεν είναι λαμπερή και τόσο επιτυχημένη κι επίσης έχει κάποια προβλήματα, ίσως και συγκρούσεις κάπου κάπου και τότε αρχίζουμε να φοβόμαστε ότι μάλλον η σχέση μας είναι λιγότερο από ιδανική κι αντί να εστιάσουμε στο πώς θα κάνουμε τη σχέση μας καλύτερη, εστιάζουμε στην εύκολη λύση: στο να δούμε αν θα μπορούσαμε να έχουμε κάποιον άλλο σύντροφο. Με άλλα λόγια, βλέποντας κανείς φανταχτερές φωτογραφίες χαμογελαστών και άρα χαρούμενων κι ευτυχισμένων ανθρώπων, είναι εύκολο να μείνει σε αυτές τις εικόνες, δίχως να σκεφτεί ότι όλοι αυτοί οι χρήστες των Μέσων Κοινωνικής Δικτύωσης απλώς εκθέτουν τις καλύτερες στιγμές τους και πίσω από τα χαμόγελα κρύβονται τσακωμοί κι άλλες στιγμές ή καταστάσεις όπου ο ένας έχει πληγώσει τον άλλο. Ένας σύμβουλος γνωριμιών και σχέσεων, ο Jonathan Bennett, αναφέρει ότι: «Είναι σημαντικό να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι, ενώ αυτές οι άλλες θεωρητικές επιλογές θα μπορούσαν να είναι καλύτερες, θα μπορούσαν επίσης να είναι χειρότερες, ειδικά επειδή βλέπεις μόνο την επιφάνεια στις περισσότερες περιπτώσεις».
Η σεξολόγος, Noelle Cordeaux, αναφέρει ότι: «είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι δεν υπάρχει τέλειος σύντροφος ή τέλεια σχέση και αυτό που αντιλαμβάνεστε στους άλλους είναι πιθανώς απλώς μια προβολή αυτού που θέλετε για τον εαυτό σας». Η ψυχοθεραπεύτρια, LeslieBeth Wish, υπογραμμίζει ότι «αυτό που συχνά ξεχνάτε να λάβετε υπόψη είναι ότι το να μην κάνετε μια αλλαγή είναι επίσης μια απόφαση».
Ποιες είναι οι συνέπειες του «συνδρόμου: το ξένο είναι πιο γλυκό»;
Αν επικοινωνήσετε αυτές τις σκέψεις με τον/την σύντροφό σας, τότε από κοινού μπορείτε να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα ξεκινώντας πραγματικά έναν ουσιαστικό και γόνιμο διάλογο που θα ενισχύσει την σχέση σας, καθώς θα δείτε και θα αναλύσετε τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει στη σχέση και πρέπει να αλλάξει. Αν όμως αυτές οι σκέψεις, σας κατατρύχουν και προσπαθείτε να βρείτε μια λύση μόνος/η, τότε μπορεί να προκληθούν σοβαροί τριγμοί στην σχέση σας ακόμη κι αν δεν σκέφτεστε στα αλήθεια να χωρίσετε. Η ενασχόληση με το «τι θα μπορούσα να έχω» έναντι «αυτού που τώρα έχω» προκαλεί οπωσδήποτε απομάκρυνση κι απόσταση μέσα σε μια σχέση, καθώς βγαίνεις από την τρέχουσα κατάστασή σου τόσο συναισθηματικά, όσο και ψυχολογικά. Όσο κανείς ποτίζει τις αμφιβολίες, αντί για το «γρασίδι» της σχέσης του, τόσο αυτές θεριεύουν και μαζί με τους φόβους σας, θολώνουν την αντίληψη για την σχέση σας.
Ίσως, τελικά όλες αυτές οι σκέψεις που σας κατακλύζουν να σχετίζονται με ένα αίσθημα ανικανοποίητου, που σας κάνει να αισθάνεστε θλίψη, καθώς ψάχνετε διαρκώς για τον καλύτερο ή για τον τέλειο και δίχως ελαττώματα σύντροφο.
Τι μπορείτε να κάνετε;
Για να καταπολεμήσετε αυτά τα συναισθήματα, μειώστε την ανθυγιεινή σύγκριση μέσω των social media και επιχειρήστε μια ενεργή προσπάθεια για να είστε πιο παρόντες και διαθέσιμοι στην τρέχουσα σχέση σας. Ο Pax Tandon, ειδικός στην θετική ψυχολογία, λέει: «να είστε παρόντες στις σχέσεις σας και μην τις πιέζετε να είναι μακροπρόθεσμες ή “για πάντα” ή να περιμένετε να φαίνεστε ή να αισθάνεστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Απλώς εμπιστευτείτε. Διαφορετικά, θα είστε εγκλωβισμένοι σε έναν κύκλο σύγκρισης, όπου θα αναρωτιέστε αν αυτό που έχετε είναι αρκετά καλό “για πάντα”, όταν είναι ακριβώς αυτό για το οποίο είναι καλό αυτή τη στιγμή. Αυτό οδηγεί σε άγχος και ταλαιπωρία. Όλες οι εμπειρίες έχουν σκοπό να σας βοηθήσουν να αναπτυχθείτε και να εξελιχτείτε — κανείς δεν ξέρει πόσο θα διαρκέσει αυτή η φάση ανάπτυξης. Χαλαρώστε και αφήστε το να κυλήσει».
Εν κατακλείδι, το άρθρο αυτό δεν ισχυρίζεται ότι δεν χρειάζεται να αξιολογούμε τις σχέσεις μας και να μένουμε εφόρου ζωής σε μια σχέση που δεν μας καλύπτει. Αντιθέτως, αυτό που οι ειδικοί ισχυρίζονται είναι ότι οι σκέψεις, οι αμφιβολίες, οι ανησυχίες και οι αξιολογήσεις θα πρέπει να επικοινωνούνται, να μοιράζονται και να συζητούνται και από τις δυο πλευρές, ώστε να είναι πιο εύκολο να προσπεραστούν τα όποια εμπόδια ή προβλήματα υπάρχουν σε μια σχέση. Θα πρέπει να γίνει αντιληπτό ότι όταν ένα άτομο συγκρίνει διαρκώς τη σχέση του με άλλους, αντί να είναι ευγνώμων γι’ αυτά που έχει, επικεντρώνεται σε αυτά που λείπουν. Πώς όμως θα μπορέσει μια σχέση να ευδοκιμήσει όταν εστιάζουμε σε αυτά που μας λείπουν αντί σε αυτά που έχουμε; Το «σύνδρομο: το ξένο είναι πιο γλυκό», αποτελεί μια από τις κύριες αιτίες χωρισμού κι ακόμη κι όταν μια σχέση πάει καλά κάποια άτομα αποφασίζουν να εγκαταλείψουν και να χωρίσουν, επειδή πιστεύουν ότι τους αξίζει κάτι ακόμη καλύτερο ψάχνοντας για το ιδανικό και το τέλειο. Το να μπορείς όμως να εκτιμήσεις την ζωή και τους ανθρώπους με τις ατέλειές τους είναι ικανότητα, μια ικανότητα που θα σου επιτρέψει να μην νιώθεις ότι πάντα κάτι λείπει.
Πηγές:
- How To Overcome “Grass Is Greener” Syndrome In Dating (bustle.com)
- Grass Is Greener Syndrome: Signs, Causes and Treatment (marriage.com)
________________________________________________________________
Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.
Posted by Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγος, MSc
